我被男友撕开衣服逼到浴室角落里

我被男友撕开衣服逼到浴室角落里

  谁说网上都是坏人的自从发生过见网友被劫财劫色这样的事之后,人们的警惕性就提高了,不敢和陌生人见面聊天,这也是事实。

但并不是所有人的都是坏人,也有一些心地善良的人,渴望去爱,渴望被人爱。

文章中的主人公就是这样一个例子,无聊打发时间时,认识了一个陌生男人,然后爱上了他,通过接触,最终喜结良缘,走进婚姻的殿堂,成为幸福的人。 她的故事是这样的。

  昨天,我平平淡淡地独自度过了我的二十五岁阴历生日。 没有礼物,没有祝福,没有大餐,什么也没有。 因为在这个很少有人记得的日子里,我只能安安静静地一个人去领悟一些事情,去忘记一些事情,也去决定一些事情。   惟一值得庆幸的是,我的初夜爱人秦川昨天给我发了一条短信,虽然只有"生日快乐"四个字,依旧让我感动了许久。   我不知道他为何还要保持这样一个习惯,我不了解他。

是对我的怀念吗我不敢肯定。

三年来除了每年一次的生日祝福,我们之间并未保持其它任何联系。

如果真的怀念一个人的话,他怎么能抑制住怀念的冲动是出于对往事的愧疚吗我希望不是这样。 我和他的爱情一开始就是个错误,虽然我把我的第一次给了他。

  说起秦川的名字,我心中总会有一种难以抑制的疼痛。

三年过去了,我努力地要求自己忘记他,忘记我们之间发生的一切,然后好好地开始新的爱情。

但是,我做不到。

  其实,我现在是没有资格再去怀念以往的恋人的,因为我已经有了男朋友,但是我自己很清楚,我不爱他。

离开了秦川之后我难爱上任何一个男人,不管他多优秀,不管他对我多么好。 我似乎已经丧失了爱的功能,不管我的理智告诉我应该如何去选择生活,但是我却怎么也走不出往事的阴影。 难道仅仅因为秦川是我的第一个男人吗  三年前,我大四那年的夏天,我在网上遇见了秦川。 我们的相遇注定是一个美丽的错误。

那时候的我是个没有心事的女孩,那个夏天也过得十分悠闲,因为我刚大学毕业,在家歇两个月后我就可以去一家不错的公司参加工作了。

那时候的我对于未来并不感到恐惧,似乎一切都很顺利——念书、参加工作、谈恋爱,结婚生子,然后是静静地等待苍老。   在我看来,生活似乎就是由这样一个个环节组成的,很自然很漫不经心的一个过程。 那时候的我怎么也想象不到,在这些环节里,我还将会经历种种艰辛和折磨。

  为了打发那些闲适的日子,我迷上了网络聊天。

我上网的时间通常是深夜。

白天会有很多同学、朋友来找我玩,或者是陪母亲逛街等等,总之,白天我过得很充实,很安逸。 但是,每当夜晚来临的时候,我的内心会感到空洞、寂寥,一种莫名的不满足感。 我不知道自己是想要什么,是爱情吗  那时候的我刚刚从一场乏味的恋爱中退身,虽然那是我的初恋,但是并没有在我的记忆中留下多少痕迹,更不会给当时的我造成什么情感创伤。